De compras en el súper del barrio

En el barrio donde vivimos hay un súper pensado para cubrir las necesidades de las diferentes nacionalidades que lo habitamos. En nuestro barrio hay muchos chinos, pero también australianos, estadounidenses, mejicanos, franceses, italianos, un mogollón de alemanes y una minoría de españoles que somos nosotros tres y una catalana de la que hemos oído hablar.

En el súper, para atender a semejante diversidad, hacen acopio de gran variedad de productos típicos que normalmente compra el consumidor guiri cuando le da la morriña. Luego, los muy ladinos, te lo cobran a precio de testículo de pato porque sólo lo encuentras allí.
Lo que se llama una estrategia de mercado cautivo. Ruín y rastrero, puede ser, productivo y boyante, sin duda.

El caso es que armado de mi móvil con cámara y auspiciado por la relativa protección de los pasillos, me he puesto ha fotografiar aquellos productos, representativos de nuestra gastronomía, que pueden encontrarse en los estantes.

Al final ha resultado todo un estudio de mercado cuya profundidad espero sepais apreciar, también espero que reconozcais el riesgo de tan atrevida empresa, que al final me ha valido una bochornosa visita del dueño preguntando si iba a comprar algo de todo aquello que andaba toqueteando y fotografiando. La vida del reportero freelance es riesgosa, amigos, no repitan esto en casa sin la vigilancia de un adulto, ...

He encontrado en mi periplo documental varias clases de artículos:

Los que parecen españoles y son españoles:

Claro que si, nuestro amigo el aceite de oliva, que sólo nosotros y los italianos sabemos producir y consumir en ingentes cantidades, aqui no hay marcas chinas, el mercado es del país de la bota y de nuestra entrañable piel de toro. Aquí un ejemplo:

Los que intentan parecer españoles pero que no lo son ni de coña:

Atención a este Spanish rice with comino and ammato, no se equivoquen amigos, la marca Mahatma no es española, el pollo del turbante que lo anuncia no es un torero y el arroz que venden no es tampoco de Valencia:


Los que parecen de otro sitio, pero son españoles:

Aquí es donde los españoles demostramos que somos capaces de penetrar en cualquier nicho de mercado que deje hueco, atención a este -típicamente italiano- pan de ajo fabricado en Castellón:



Y a esta chinísima leche de soja fabricada nada menos que en Burgos. Se ve que la soja se da bien con el frío, ...


Y finalmente mi favorito, la bebida de los campeones, la base de la pirámide alimenticia de los chinos que quieren llegar a algo de mayores. Semejante bebida energética no necesita presentación, juzguen ustedes mismos:



Vale

Chang'e, la luna y las malas mujeres.

Hace mucho, mucho tiempo, las bestias malvadas asolaban la tierra donde habitaban los hombres. El dios supremo, harto de esta situación decidio enviar como expatriado a la tierra a su mejor guerrero: Hou Yi, dios del combate, que tenia un arco de la leche con el que podía disparar cien flechas a la vez. Las bestias malvadas estaban que se jiñaban por la pata abajo solo de pensarlo. No sabemos que tal negoció Hou Yi sus condiciones de expatriado, el caso es que se trajo a su señora -Chang'e- a la tierra que según todos los relatos del tema era hermosísima y la tenia como una reina mientras él se dedicaba a la ardua tarea de cargarse a las bestias malvadas y aves feroces que asolaban al pueblo.

Cuando ya casi estaba acabado el trabajo y el matrimonio feliz estaba haciendo las maletas de vuelta al cielo y pensando en el nuevo ascenso de Hou Yi como manager general de la division de tecnicas de combate y armas blancas, aparecieron el el cielo 10 soles al tiempo. El sol original y sus nueve hermanos tocapelotas. La destrucción que crearon fue tal, que Hou Yi decidió reprenderles y pedirles moderacion en sus radiaciones.
Podeis -les dijo- turnaros y salir uno cada dia, pero ellos dijeron que verdes las habían segado y para joder se acercaron más a la tierra con lo que la destrucción fue aun mayor. Hou Yi, se chinó mogollón y en un calentón pilló su arco y mató a 9 de los 10 soles, dejando sólo al original.

El dios supremo, padre de los soles cabroncetes, montó en cólera y condenó a Hou Yi y a su señora a quedarse en la tierra para siempre.

El chorreo que le cayó a Hou Yi cuando llegó a casa fue la leche. Que siempre tienes que joderlo todo, que ya tenia yo mirado un pisito en el centro del cielo donde íbamos a fardar de puta madre, que qué hago yo ahora en esta mierda de tierra sucia y polvorienta con toda esta gentuza de seres humanos, en vez de ir al cielo con los dioses y el buen rollito, … El pobre Hou Yi intentando explicar que lo habia hecho por evitar el exterminio de la raza humana, pero claro, Chang’e no se atenia a razones y estuvo de morros varios meses: Pringao, que eres un pringao, lo mismo te daba que exterminasen a la raza humana, joer, que todo lo tienes que cagar, …

Con el tiempo Hou Yi, que seguia ejerciendo de protector de la raza humana, viajó a una montaña recóndita donde se hizo con una pócima que servia para subir al cielo, con la intención de contentar a su mujer con la vuelta a casa. Pero como sólo servia para un viaje y él amaba demasiado a su hermosa mujer para irse solo, la escondió.
Chang’e encontró la pócima tiempo después y ni corta ni perezosa le pegó un trago y voló hacia la luna donde se fué a vivir al palacio Guan Han con un conejo que mascaba medicina y una anciano que talaba un arbol (textual). Al Hou Yi se le quedo el careto de piedra cuando llegó a casa y se encontró el pastel, aún asi vivió largos años en la tierra formando una escuela de grandes guerreros defensores de la humanidad hasta que su mejor discipulo, que era el segundo mejor arquero de la tierra después de él, le mató para poder ser el mejor, ... cría cuervos, ...

Todo este rollete porque a la sonda lunar china, que anda estos dias orbitando nuestro satélite, le han puesto el nobre de Chang’e 1 en honor de la diosa que viajó a la luna. Para que se vea que ser bueno como Hou Yi no lleva a nada en esta vida, pero ser una perraca y estar buena como Chang'e te vale al menos para que te dediquen una nave espacial, ... perra vida.

Os dejo un dibujo del Hou Yi quedándose en tierra mientras su señora asciende grácil hacia la luna dejándole plantado.

8 años 8

Que buenos son los hermanos de la salle, que buenos son que nos llevan de excursion, ...

Coincidiendo con el octavo aniversario de la compañia en Suzhou, nos han invitado a los mil y pico que somos a una salidita campestre de sabado, sabadete.

Puede parecer un aniversario un poco friki, ya que no es una decada, ni un lustro ni un sesquicentenario ni nada parecido, y si ya empezamos a estar hartitos de tanto centenario de nacimiento de no se que ilustre poeta o vigesimoquinto aniversario de no se que tendencia de moda friki, nos vamos a volver locos si hay que celebrar tambien los terceros o los septimos aniversarios.

Pero no es tan friki como parece, ya que en china el ocho es el numero de la buena suerte. Y no por su excelente rima, como pudiera pensarse, si no porque su pronunciacion en cantones "fa" suena como la palabra "enriquecerse".

A los chinos, que quieren enriquecerse a toda costa, les mola el ocho y huyen del cuatro como de la muerte (ya que suenan parecidos). Es facil encontrar que las cosas valen 128 yuanes en vez de redondear a 130, o 2888 en vez de 3000. Del mismo modo en mi edificio, que tiene 25 alturas, no existe la planta 14 cuya pronunciacion suena como "muerte, muerte" y claro da un yuyu que a ver quien es el guapo que se mete a vivir ahi. Estoy pensando que quiza Victor Manuel sabia de lo que hablaba en aquella cancion tan chunga del pozo minero.

Lo que si es friki, volviendo otra vez a la fiesta del sabado, es la foto que nos hicieron a la entrada. La calidad no es muy buena porque es un scan malote, pero incluso con esa baja definicion se aprecia en todo su esplendor el hermoso decorado que nos cobija.


De lo que alli nos acontecio ya hablaremos en proximas entradas.

vale.